Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга. - Слушаю сэр! - Джонс, моя жена дома? - Да сэр. - А где она? - В спальне на верху сэр. - А что она там делает? - Занимается любовью сэр. - Что?! С кем? - С вами сэр. - Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время … - Ну как Джонс, всё сделал? - Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил. - Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой! - Тогда вы не туда попали!
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!
Intruder: У меня за окном стоит вертолет Intruder: схожу гляну что там происходит (через две минуты) Intruder: ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны стоял вертолет, было плохой идеей *Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам
| 
